欲海沉淪:一個換妻經歷者的良心懺悔(一個背叛者的懺悔)-第三三五章 妻子的獨白3- 完结

  那些日子心裡很不甘,也有些煩悶,好在磊似乎感覺到我的付出。他也極力的做好自己的職責,沒有在跑出去。

  雖然我沒有主動詢問,但心裡期望他能瞭解我的苦楚,主動把那件事,那個人說出來,或許這樣我那顆心才能安穩一點,覺得付出也有所值。

  時間過得很快,我期望的解釋依舊沒有等到,卻等來我們確定戀愛關系的紀念日。他絕口不提,我已經快沒有耐心,原本決定到晚上,喝酒後裝著不經意的詢問。打去電話,他告訴我說在餐廳訂瞭位置。

  當時有點激動,還有些感動,原來他沒有忘記我,也沒有拋棄我們的感情。下班就急忙回傢,選瞭條他送給我,以前不敢穿的裙子。那條裙子真的很短,走在外面甚至會擔心,隻要風輕輕一吹,就會飄起來。我成長的傢庭,父母從小對我的教育,就讓我無法太放縱自己,所以我從不敢穿出去。

  可能是高興,也可能是不想輸給那個素未謀面的女人,那天我壯著膽,穿上瞭那條裙子。

  找瞭好久,才從鞋櫃中,找到雙合適的高跟鞋,仔細的化好妝,盡量想讓自己漂亮,性感。

  事實證明,我的努力沒有自費。他回來看到我,控制不住熱情,瘋狂撲上來。這讓我既激動,又有點害羞,他已經很久沒有這樣激動過。那一刻,我再次充滿自信,覺得自己對他還有吸引力,不會輸給那個女人,雖然他上下其手,讓我有些喘過氣來,但我心裡很快樂。他的回應讓我覺得,這樣做是值得的,隻要他開心就好。

  或許是為襯托我,他那天刻意打扮瞭一番,穿的很帥氣。我彷佛看到從前,那個年少,充滿自信,有著無限熱情的他。當年,就是這種自信,熱情,吸引我,把向來沉默,安靜的我徹底融化,義無反顧的投入他的懷抱。

  不過這兩年,那種自信,熱情,已經慢慢消失不見。取而代之的是梢極,麻木,彷佛失去靈魂般,行屍走肉。為他找回從前的自己高興,卻有點茫然,失落,因為我知道,這種變化,或許不止是因為我。

  看到他高興,充滿熱情,我不想掃興,打那種情緒丟掉,強裝開心,陪著他興致高昂。

  不知是裙子太短,還是因為別的,出去後吸引瞭很多男人的視線。我不習慣被人這樣註視,更不必說帶著侵虐的眼光,上下打量,感覺自己被脫光,站在他們面前。如果是一個人,或許我早尋個地方躲起來。

  但在他面前,我依舊裝的很鎮定。因為面對那些男人羨幕的眼光,他似乎很自豪。走在身邊,能給他帶來自豪,我很樂意。

  或許有很多原因,那晚我們都很開心。他準備瞭很多驚喜,我喝瞭不少酒,體會著那種久未有過的快樂,不自覺會想到以前的時光,在想到現在的貌臺神離,我突然很想哭。

  他說瞭些安慰的話,讓我極力忍住,但我知道,他也很有些感傷。不知是感動他的付出,還是真的太開心一時忘記,直到從餐廳出來,我也沒問出心中那個疑問。或許在那一刻,那個女人是誰,對我來說已經不是那麼重要。

  他帶著我逛以前走過的地方,感懷我們以前的快樂時光,我們都有點觸景生情,不過現在己變成傷。他害怕氣氛改變,拉著我就跑回傢,用他的熱情似火的行動,溫暖,融化瞭我。我當時也很火熱,投入,激烈的回應。

  火花在我們中間瘋狂跳躍,酒精的刺激,讓我完全迷醉,我也很想要,可他想在門口。我們以前從沒這樣過,他也從未這樣要求過,對於突然的改變。不知為何,那一刻,我腦中浮現起那個女人的身影,想著她是不是用這樣的方式,讓他滿足,讓他流連忘返,食髓知味。

  熱情瞬間被澆滅,不願用同樣的方式,更不想呈現同樣的畫面,可能我心底還有點放不開。但那時,那點放不開已經不是主要,我拒絕他的請求,讓他回到床上。

  僵持過幾秒,他或許是不想傷害我,終於妥協。我已經很久沒有過,經他剛才的挑逗,早己渾身燥熱,他隻輕微刺激,我就有些受不瞭。他進入,卻沒瞭剛才的熱情,我有些無奈,還有點悲傷。

  那個問題再次浮現在腦中,難道自己,真的對他沒有吸引力瞭嗎?他還沒完事,就匆匆結束。不止讓我的身體一陣空虛,還讓我的精神很是失落,我想不出緣由,也找不到解決的辦法。

  他假裝上廁所,其實我猜到他去幹什麼,我當時很痛苦,氣餒,難道我付出這麼多,最終對他都不重要嗎?他的舉動,再次激怒我,那個女人能容忍丈夫在自己身邊,做出這種事。

  我再也無法忍耐,等他回來,我裝著不經意的詢問,他起初用太累搪塞。但既然已經說出口,在得到答案,我不打算輕易放棄。

  我起身,憤怒的質問,他被逼的低頭著,一句話也不說。但我更不想看到他退縮,消沉,我依舊希望他像個男人,扛起這一切,找到解決的辦法,讓我們的感情恢復如初。我不願看到他不盡力,就認輸,這麼輕易的放棄我們的感情,放棄我。

  即使知道他很痛苦,我依舊逼著他,因為我,已經束手無策。我現在所想,隻是單純的不願失去瞭才後悔。

  看到他被逼的走投無路,我心裡更痛苦,因為我明白,此刻他所有的痛,都是我逼出來的。即使覺得自己很殘忍,我也想做最後一搏。

  他的無語凌噎,讓我很絕望。我的心開始崩潰,認為這段感情,已經無法挽救,即使不甘,不願,也無能為力。我思考著,要不要講出那句埋藏在我們心底很久的話,來終結這段已經變質的愛情。

  因為現在分開,至少我們留給對方更多的是快樂,將來我們回想這段感情,也不會恨對方。我害怕拖到分離時,已經變成仇人,忘記瞭對方的好,最初的快樂。我們的愛情是美好的,我希望留給對方的記憶,更多的是好。

  就在我猶豫不決時,他突然依稀的望著我,說有個辦法。我雖然疑惑,心底卻很欣喜,但他看吞吐吐,似乎不敢開口。即使預料到或許不是什麼好辦法,但我還是想聽聽,想試試。

  在我再三追問下,他終於說出一個讓我新奇,又害怕的詞。

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